Форум » Кладовка » Рожать легко!!! » Ответить
Рожать легко!!!
Алёнушка:
Надя: Jana пишет: а как ты расслабляешься, поделись мне мое до 3-4 утра расслабиться не дает схватки сами проходят, если я изменю положение из стоя в сидя например или из сидя в стоя. а если сплю и начинается, то приходится вставать и потом все проходит. ночью я не чувствую, если дете дерется или меняет положение, потому что все толчки делает наружу, а не по органам. то есть все достается папе сплю в основном на одном боку всю ночь, потому что поясница не дает двигаться вообще. тень пишет: но все-таки это хоть как-то успокаивает меня бы точно не успокоило часами сидеть в очереди на прием в 10 минут
Jana: Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Jana: В день выписки обедем с девочками в столовой, трещим, настроение отличное, выписывают сразу всех четверых из двух смежных палат, тут одной муж звонит, Наташ, говорит, уже приехал, ждет внизу, вот только все вещи для нее взял, а БРЮКИ забыл, спрашивает, ехать домой за ними или так сойдет. Она ему, знаешь что, дорогой, давай сейчас свои снимай, я в них пойду, а у тебя и так сойдет! Короче, ломонулся мужик домой. Тут я думаю, что когда своему ЦУ давала, что мне брать, про обувь не сказала, вдруг забудет, поделилась этой мыслью с девочками. Наташка всполошилась, может, ее благоверный и про обувь тоже забыл, а девчонки и говорят:"Ну что ты, Наташ, когда ты из роддома без брюк выйдешь, стопудово никто не заметит, в обуви ты или нет!"
Jana: Надя пишет: меня бы точно не успокоило часами сидеть в очереди на прием в 10 минут ты мне напомнила моего гинеколога в Москве- хорошая тетя, но вот под дверью реально было проще повеситься
БИЗЕ: Два года назад в российском роддоме мою дочку не пеленали как куклу, точнее пару раз сращу после родов, с второго дня только в бодиках. Мне спокойней кажется в россии когда каждые две недели, у меня была прекрасная врач участковая, я к ней прихолдили со всякой прочитанной пургой в инете, она все разъесняла, давление мерила, высмоту оживота, сердецебиение малыша слушала, вес мой смотрела и да, никаких очередей, беременным она вывдавала талон на следующий прием и принимала плюс минус десять минут. И ещ е, аппараты узи и узисты в нашепм регионе на высоком уровне, сомневаюсь что в марокко так, здесь и у частных врачей узи аппараты старье бывают. Ходила пере родами. России на курсе подготовки ка родам, бесплатно, много интересного вынесла, не знаю есть ли такое вмарокко.
Jana: БИЗЕ поделись, что на курсах говорят. я никак до них не добралась в свое время- неудобно было ехать, да и зима- боялась поскользнуться и упасть ((( насчет узи-аппаратов, как нам сказали на курсах - не важно какой аппарат, если специалист-валенок- он и на суперновом ничего не увидит тут главное- опыт, глаз и навыки специалиста.
Jana: Надя пишет: схватки сами проходят, если я изменю положение из стоя в сидя например или из сидя в стоя. а если сплю и начинается, то приходится вставать и потом все проходит. ночью я не чувствую, если дете дерется или меняет положение, потому что все толчки делает наружу, а не по органам. то есть все достается папе сплю в основном на одном боку всю ночь, потому что поясница не дает двигаться вообще. я тоже хожу полночи- и до туалета и по квартире и на балкон, а бока меняю, со скрипом, ахами, т.к. напряженный пузень заклинивает что ли и резкая боль появляется. В общем, какое-то время наблюдая все это муж серъезно так спрашивает ЭТО Я ТЕБЕ МЕШАЮ СПАТЬ? МОЖЕТ Я ПОЙДУ НА КУХНЮ? еще он искренне не понимает, почему в окно ветрище дует, что занавеска в параллельном с полом положении- а мне жарко и душно.....и правда- утром так обидно - они-то спали, а я-полночи как ванька-встанька, да и пузо утром мягкое, спокойное и вставать так не хочется, но........пипи, нямням и т.д. пишут- надо много отдыхать, спать не меньше 8 часов в день. согласно, но реализация этого возможна только во время первой беременности
Jana: У меня тоже был интересный случай, к родам он не относится, но все-таки: Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность. - Хорошо, конечно,- отвечаю я без задней мысли, не вникая в смысл сказанного. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате: - Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность. Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: - А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю: - ДА! Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала.
БИЗЕ: Не соглашусь- должно быть сочетание грамотного врача и аппарата. Я же уже не помню, что говорили, записи в рабате, я в марракеш. Там помню многие наши мифы развенчали, учили как готовиться, какое правильное дыаие во время родов, про малыша было тоже, подробности не помню.
Jana: А у меня роды начались вместе с девчонкой, с который мы лежали в одной палате в дородовом. Подружились с ней, а тут у меня схватки и у нее. Пришел врач и говорит, ну чо девушки спускайтесь в родилку, тока лифт сломался, идите вниз по лестнице. Ну мы пошли, а ступнек то не видно из-за живота, да еще схватки. Как идити-то? Страшно, вдруг упадем. Я говорю, давай встаним на корачки и поползем попой вниз. Ну ползем мы, пыхтим, такие деловые. Тут открываеться дверь на этаж и выход врач, посмотрел и так серьезно спрашивает "Вы куда ползете", мы не менее серьезно "В родилку", а подружка еще и говрит "Отдойите пожалуйста с дороги, вы проход загораживаете". Немая сцена. А потмо когда приползли, оказалось что мне рубахи не хватило. Я так обалдела, что говорю, ну чо мне теперь обрадно ползти, и до утра ждать. Они там поржали и говорят, да ладно оставайся, черт с тобой. Вот так, а когда я родила привезли в палату, я заснула, а тут дверь открываеться и вкатывают вторую,
Jana: конечно к беременности отношения не имеет, но вспомнила свой маленький случай. Уже тут. я на ночь поставила молоко поближе для нее и колу для себя. Наутро обнаружила в ее бутылочке молоко коричневого цвета, практически выпитое до дна Смутно припомнила ночь. Я еще подумала- и что это в бутылке авент такая маленькая дырка оказывается я налила в колу молоко, взболтала и потом перелила в дочкин сосуд а она все выпила....Больше я не ставила ничего под руку от греха подальше- лучше продрать глаза, добираясь до стола, чем травить ребенка
marisha: Jana пишет: валенок- он и на суперновом ничего не увидит это отговорка ( нет , конечно отличный спец с опытом все итак увидит ( и без аппарата...)) сестра моя акушер -гениколог, прошла специализацию и работает "Узистом" ( опыта у нее достаточно..). так вот разница большая , когда после работы на "последнем слове техники" ее посадили на древний аппарат (( элементарно снижается точность анализа ...
Jana: Надя, ну расскажи, как сходили или не сходили
Jana: Посмотрела видео выписок из роддома, вспомнила свою , плачу и умиляюсь куколкам а тут как встречают из роддомов? Тут, ну хоть в городах, праздник?
тень: Jana пишет: Тут, ну хоть в городах, праздник? праздник, когда отмечают рождение и зовут 100 чел, чтоб все обслюнявили новорожденного хорошенько... А как встречают - не знаю, скорее всего никак. Как и первое сенттября - не праздник тоже. Пришли дети в школу, бон ронтрэ, и все по классам и давай учиться...
полная версия страницы