Форум » Обо всем понемногу » Юморинки » Ответить
Юморинки
Алёнушка: Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих зелёных глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?
Славянка: Amira пишет: это все на ночь глядя как раз в тему... Amirushka пишет: дети могу поставить в оооочень неловкое положение своих родителей бывает!Хоть с темой секса у нас ничего не было,зато других моментов,хоть отбавляй!
zwezda: Славянка Это точно, дети еще те партизаны. У меня мама курила и вот мы собираемся в отпуск к бабушке и мама мне строго-настрого запретила говорить бабушке что она курит. Мне было года 3.Беседы проводила много раз и я ее заверила что ни под какими пытками не выдам тайны. Ну вот сижу я рядом с бабушкой, она делами занимается, я играю и тут я выдаю: "Бабушка, а ты знаешь мама просила меня не говорить что она курит"... я так и увидела сверкнувшие мамины глаза, она недалеко стояла
Славянка: zwezda пишет: ты знаешь мама просила меня не говорить что она курит Едем в гости к одной женщине,её очень не любит мой муж,но она сильно настаивала на том,чтобы мы приехали и оценили их новую квартиру. Муж напоминает,что заходим на 10 минут и говорим,что срочно нужно к родителям,смейное мероприятие. Старшая,ей тогда было лет 5-6,подтверждает,что она мне напомнит!!! Заходим,сидим,вдруг моя выдаёт:" Так,10 минут прошли!Папа же сказал,что хватит на вас и столько!" Что с нами было...
zwezda: Славянка пишет:
Алёнушка: Славянка zwezda Я с сыном не помню таких моментов,а вот с братом помню.... Как он сдал меня маме что я курю Что то он нашкодничал ну я и выложила маме,на что он "Ах вот ты ккая?А я же обещал что не расскажу маме что ты куришь и не рассказал...а ты " и всё это происходило в присутствии мамы Ох и отгребла я тогда,а у меня на тот момент уже у самой деть был
Amira: Славянка отпадный смайлик-картина супружеской пары Ой, я в детстве столько раз подводила родителей, все выложу
Славянка: ох,встретила юморинку...нашу тень вспомнила... ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ Плюсы: +Удобно +Не жарко +Легко двигаться +Тело дышит +Ничего не раздражает Минусы: -Звонок в дверь...
Amira: Славянка в яблочко
Славянка: Amira я ржала в голос просто,настолько в тему
Winter: Можно сделать вид,что тебя нет дома
Славянка: Winter пишет: сделать вид,что тебя нет дома а если сантехника ждёшь?
Winter: Ну тогда или не оголяйся ,или выберай не пугливого сантехника
тень: Ох и посмеялась я над всеми приколами)
Алёнушка: Славянка пишет: ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ Плюсы: +Удобно +Не жарко +Легко двигаться +Тело дышит +Ничего не раздражает Минусы: -Звонок в дверь... я такое в опросах вешгала,там где в чём дома ходим Славянка пишет: а если сантехника ждёшь? ох что мне сразу на ум пришло
Алёнушка: *** Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей: — Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку. — А если вещь черно-белая, ее можно класть? — Больше черного или белого? Пауза минут на 5, потом кричит из ванной: — На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится! *** Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным: — Мальчик, ты чей? Сын, немного подумав: — Ваш был. *** Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре. Девочка зовет мальчика: — Йома, Йома, иди сюда! Мальчик, обиженно: — Я не Йома, я Уууома! *** Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!». Британские мамаши в шоке. Занавес. *** Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала: — Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку. *** Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену. Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает: — Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что? Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает: — А ты был запланированный. *** Дочь (8 лет) философствует: — Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает. *** Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? *** Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает: — Настя, тебе понравилось в бане? — Да, спасибо! Чувствую себя моложе. *** Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом: — Что я ей сделал? *** Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила: — А тебя точно поощрили? *** Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней. — По-твоему, это прилично? — По-моему, это искусство! *** Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так: — Одно лицо... *** Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки. — Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку. — Это свечка. А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына: — Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают. Из коридора донеслось испуганное: — Ого! Еще и зажигают!
полная версия страницы